Inicié este blog de niño. Pasa que hoy me entró la curiosidad después de tantos años, por ver si aún existía. Al leerlo, tuve una mezcla de pena ajena, risa y nostalgia, como si mi pasado me estuviera diciendo: "¿De verdad pensaste que esto era una buena idea?"
Hoy, como adulto, mis días están marcados por el compromisos y una rutinas. He seguido mis pasiones, he aprendido de los altibajos de la vida: aceptado derrotas, errores y situaciones desafortunadas. También he ganado sabiduría. Este viaje me ha transformado, y ahora, en esta etapa, me encuentro en un papel que nunca imaginé: soy un soldado. Una ocupación que, sinceramente, nunca habría anticipado para mí. Es una anti-tesis de mi viejo ser y de identidad nacional. La ironía . . .
Diría que he vivido cuatro vidas.
La vida tan intrigante y alegre - a pesar de tanta desdicha y maltrato - llena de aventuras e imaginación que viví de niño.
Luego, la vida tan desolada y solitaria - como un fantasma - que viví de adolescente que me marco socialmente.
La vida de joven migrante y en instituciones o en las calles, que me dejo con marcas en mi cuerpo y alma ...
y ahora, el inicio de mi vida como soldado.
Lo que más me asusta es no saber si estaré mentalmente bien. En cada una de estas etapas me ha tocado sanar y añadir mas a mi "hurt locker"; me ha tocado adaptarme a cambios drásticos y confrontar mis propios demonios internos. No temo a morir, pero si temo a vivir incorrectamente, algo que creo que he hecho por muchos años.
En esta ultima media decada, después del Covid y AI, perdí por completo el control de mí mismo y la pasión por vivir. Las traiciones, vidas no vividas, y la perdida me hicieron perder el interés en vivir, en seguir adelante, y en optar por la paranoia para que nada volviese a pasar. Esto terminó por apoderarse de mí y mi vida se congelo, mi carrera se vino abajo y simplemente me apague. Cometí el error más grande de todos: me rendí después de invitar al pasado devuelta a mi vida.
Estaba destruido, y cuando parecía que comenzaba a recuperar algo de normalidad, después de años viviendo en instituciones y en las calles, el golpe de realidad fue más fuerte de lo que había imaginado. Fue un choque, una caída tan brutal que me hizo cuestionar todo lo que creía sobre mi capacidad para seguir adelante y lograr mis sueños.
Mi cabeza tampoco estaba bien; veía a mucha gente morir a mi alrededor y no podía evitar pensar en la ausencia de seres que me pudiesen decir quien fuí yo... pero morí en sus memorias. Sentía que ellos mas de que me habían olvidado, me habían dejado atrás por elección. Mientras, mi mente se conservaba como un museo, un lugar donde el tiempo no había logrado dejar su huella o desastres. Fue devastador enfrentar el paso del tiempo, como si me hubieran congelado y luego descongelado después de casi diez largos años, en los que tuve que despedirme de mi abuela, de la un ser increíble con el potencial de haber sido el amor de mi vida, y de mi país.
Hoy ya no albergo tanto dolor, pero las preguntas persisten. ¿ Hay más de mí, hay esperanza, y si no.. .Qué estoy haciendo?¿Volveré a mi sueño y a mi mismo? ¿Moriré sin haber hecho lo que amo, sin haber seguido mi pasión, sin haber sido yo? ¿Seré capaz de vencer mi resistencia interna para convertirme en la persona que quiero ser? ¿Tendré dinero, o ya es demasiado tarde para lograrlo? ¿Tendré hijos? ¿Les hablaré a mis padres y hermanas antes de que yo o ellos mueran?
A pesar de que Ya no espero nada de mi pasado ni deseo reconectar, si existiese la oportunidad me escondería de tanta verguenza, de tanta tristeza y de tanto miedo de nunca romper los ciclos que tuve con ellos. No hay nada que deseé mas que esa persona en sus mentas muera, y será dificil vivir así para siempre, sin nunca volver a ver a atrás... ni tan siquiera por un segundo. En mi cielo, si existe un cielo quiero que sea una una esfera de cristal con nieve donde una version de mi esta con quienes espere y añore, le (les) he querido y posiblemente amaré por siempre en esa version de mi cielo. En el caso del amor... en el caso de quien ame tanto ...
En cuanto al amor lo unico que hubiese deseado es más tiempo, que el supiera la magnitud, que el entendiese lo que realmente siento, desde el momento en que lo conocí, lo que pase antes de conocerle, y lo mucho que le extrañe y ame despues de conocerle, pero acepte que las circunstancias no lo permitieron y ahora es muy tarde. Me frustra que nunca ni siquiera tuve la oportunidad de fallar. Pero debo seguir adelante. Este es un pecado que jamás le perdonaré a mis padres. No solo ellos me quitaron al amor de mi vida pero tambien me cortaron mis alas, mi potencial, mis sueños.
No todo es malo. Hoy tengo una nueva familia, que me ha dado amor incondicional. Pero sé bien que esta familia no durara mucho antes que la muerte visite. Le pido al destino por 10 años más. Como se me ama es algo maravilloso, algo que no puedo dar por sentado y curiosamente algo que olvido en mis momentos de tristeza. Pero, como soldado, sé que mi misión es proteger pero nunca ser parte de. Espero poder velar por mí futuro y garantizar una vida algo cómoda. Que mejor ocupación para alguien que ha peleado consigo mismo toda su vida, que ser una maquina de aniquilamiento y protección.
Hasta nunca blog!
